Putus. Satu kata, lima huruf, namun powernya gila, bisa memutar-balik-kan dunia seseorang mamen!

Iya nggak? #iyainaja

Dan sekarang saya akan membahas tentang putus. Iya! Tentang si pemilik power dahsyat😎

Dan setelah kemaren saya sudah menulis fenomena nya baik buat cowok maupun cewek, sekarang saya akan menulis tipe-tipe-nya dan kebetulan untuk saat ink dikhususkan buat cewek dulu.

Ladies first lah ya😅

Nah before I over do the introduction, mari langsung capcus ke hasil pengamatan tak bermetode saya👌

1. Prajurit pantang mundur

Nah yang pertama dari semuanya adalah tipe cewek prajurit tampang mundur.

Yang tipe ini jelas sekali mencolok karena kegigihannya untuk berjuang mendapatkan kembali si pujaan hati.

Ada yang mengirim pesan 3600 kali sehari lah. Ada yang nelpon sampai handphone mantannya error lah. Ada pula yang sok niru drama Korea dan mengigil nunggu hujan-hujanan depan rumah mantannya.

Pokoknya dia seperti gelarnya itu, pantang mundur bagaimanapun keadaannya. He he

Dia akan menyingkirkan ego dan harga diri sing penting bisa balikan kayak dulu lagi.😶

2. Evaluator

Yang kedua dan tidak kalah banyaknya adalah yang tipe evaluator.

Iya! Yang suka nanya “apa sih salahku?” itu.

Jika si prajurit pantang mundur bikin error hape mantan dengan ajakan balikan, maka sang evaluator biasanya agak sedikit berbeda. Instead of ngajak balikan, dia akan lebih fokus mencari jawaban atas pertanyaan “apa dan mengapa”.

Menghadapi yang begini sih supaya singkat mending dibalas “Simpel sih. Itu gegara gw udah gak cinta lagi sama lo.”

Ha ha terdengar kejam, I know. Tapi daripada panjang lebar muter-muter dan ujung-ujungnya yang kamu sebenarnya pengen fixed putus (?) #saran

3. Galau tingkat tinggi

Itu sebutan bagi galauers yang larinya ke alkohol alias mabok.

Ha ha kan “tinggi” adalah sebutan lain bagi orang mabok. Begitu bagaimana saya datang dengan panggilan itu🤗

Girls, mabok sih nggak apa-apa asal kalian sudah pastiin ada yang bakal nganter kalian pulang. Ada yang bakal mijit tengkuk waktu muntah-muntah. Dan kalau bisa ikutin lagunya Young Lex dan Awkarin aja: “tatoan tapi nggak pake narkoba”.

Reader(s): Kok tatotan sih?😮

Vallendri: Ganti dodol. Ganti tatoan jadi mabok.😣

4. Tukang nangis

Ada juga yang dikit-dikit mewek, dikit-dikit sesegukan. Ada! Yang begitu saya kasih gelar “tukang nangis”.

Padahal nggak ada bawang, not that di situ kabut asap, kok nangis melulu? Galau pasti! 

Sadis sih saat kamu adalah tipe cewek yang begini. Sudah jomblo, terus jelek lagi berkat kantung mata menggelembung bersama mata sembab. Plusnya lagi terancam dibawa ke dokter soalnya abis nangis-nangis sampe begadang tuh bawaannya pusing pasti. #pengalamanmasalalu

5. Ekstrim alay

“Selamat tinggal. Makasih buat segala hal indah yang pernah kamu kasih ke aku. Makasih juga buat sakit hati dan pengkhianatannya. Aku harap kamu nggak akan pernah ngerasain yang aku rasain sekarang. Nggak sanggup tau! Nggak ada manusian di bumi ini yang sanggup. Selamat tinggal sayang. Selamat tinggal dari aku mantanmu yang bakal lompat dari balkon kamarku.😭😢

Thats the kind of text she wrote.

Atau ada juga yang tetiba upload foto beginting:

Hya! Saya tidak mengomentari bagi kamu yang mengidap gangguan self injuri, saya no comment ya. Terlalu complicated dan menakutkan untuk saya bayangkan apalagi bicarakan itu mah. Disini saya hanya akan membahas khusus masalah yang normal (tidak mengidap kelainan apapun) tapi menyakiti diri sendiri saat putus cinta.

Kalian DUNGDUNG! SEKALI LAGI KALIAN DUNGDUNG!

Kenapa? Karena kalian tidak menyadari seberapa berharganya diri kalian. Dan kalian akan selalu terluka dan mendapatkan pria yang salah karena itu.

Tahu nggak bahwa saat kalian ngiris gangan kalian jadi seperti gambar diatas, mantan kalian bisa jadi sedang liburan dan ngakak becanda sama teman-temannya. Even worse, bisa jadi dia sedang 69 sama pacar barunya.

Sedang kalian? Kesakitan derajat dewa didampingi oleh kedua orang tua kalian yang sedang tekanan darah tinggi. Ha! Dungdung!

6. Miss ngancam

Setelah ini aku akan telpon kamu sekali lagi, dan itu yang terakhir kalinya aku coba. Kalau kamu masih enggak ngangkat, aku nggak punya pilihan lain selain telpon mama kamu dan ngasih tau semua yang udah pernah kita lakuin. 😈 Maaf, tapi kamu nggak ngasih aku pilihan lain Beb. 💄🕶

Dan nggak tanggung-tanggung, aku juga bakal sekalian masukin YouTube.

Lha buset sadis bener yak? Ha ha

Tapi tenang. Kalian tinggal bales:

Sok aja! Kalo udah keupload kasitau biar gw laporin KPAI😎

Dia benerin ancaman dia, mayan sih supaya netizen dapet bahan bulian lagi. Kan Awkarin udah mulai sadar.

7. Gw mah bodo amat

Paling rejeki kalau ketemu yang begini. No drama, no hurt feeling, agenda putus akan berjalan lancar dan mulus guys. . .😎

Ibarat kata nih ya, anti macet. Dia mah kalo putus ya putus aja soalnya. Nggak bikin pusing.

Biasanya sih ini terjadi saat kamu mengatakan putus dan dia juga sudah tidak ada rasa lagi. Or at least dia juga sudah berkeinginan untuk putus.

8. Sok tegar

Yang ini rada susah dibedakan sama yang point 7. Soalnya seperti namanya, “sok tegar”. Yang tipe ini nggak akan menunjukkan kepedulian pada fakta bahwa kalian sudah tidak memiliki hubungan lagi.🙅

Dia mah 100 persen bodo amat kalau tampak luar mah. Tapi di dalem, beuh, nyesek Bu!😫

9. Bahagia

Nah ini adalah tipe cewek yang sudah dari sono nya pengen putus tapi biasanya nggak tega buat ngomong. 😂

Ya jelas sekali dia bahagia.

Kalian tidak bisa memutuskan bahwa seseorang masuk ke kategori ini hanya karena dia mengupload foto ketawa-ketiwi bareng temen-temen ya. Bisa ke-mix sama tipe sebelumnya soalnya.

Tipe begini bisa ketahuan saat kamu berinteraksi (bertemu muka) dengan dia. Pokoknya kamu akan bisa merasakan lah.🤓

Anyway itu dia 9 tipe cewek pasca putus menurut Vallendri. Ada pendapat? Masukkan di kolom komentar!😊 love you guys xoxoxoxo 😍